Tu navidad, mas no la mía.

[Se abre el quiosco]. Ya es navidad, muchos andan embriagándose, comiendo arto pavo, reventándose los dedos con cohetecillos, atragantándose con panetón, quemándose la lengua con chocolate y cagándose el hígado con toda la porquería que se puede comer en este o estos días. La imagen de papanoel la tengo clavada en la retina, las luces de colores verdes, amarillos y rojas brillan cada vez más fuerte y el sonido de las mismas parece agudizarse cada vez más. Todavía suenan algunos cohetecillos por la calle, mis perros andan algo temerosos, metidos debajo de este maldito escritorio. Jadean, tiemblan y babean y la verdad ya no sé qué hacer, creo que me unire al pánico que los embarga. Ya se acabará la navidad, ya comí mi pavo, panetón y demases cosas típicas de esta fecha, pero la verdad es que el dolor de lnegua que tengo no me ha dejado disfrutar de muchas cosas en estos días. Y la verdad es que mi día no empezó muy bien que digamos, me desperté temprano y por ende me moría de sueño, luego tenía que ayudar en mi hogar, me dolía y duela mucho la lengua como no tienen idea y para variar hoy tenia y fui a trabajar como si fuera un día más, aunque creo que lo bueno es que el trabajo ayuda a que se note así.

Para variar hoy era mi dichoso intercambio de regalos en un previo almuerzo junto con mi supervisor y compañeros agregados, y como imaginaran no fui, porque para empezar el almuerzo aquel iba a ser en un chifa y como que la comida china no me motiva mucho a comer y menos a verla. Además, todo iba a ser muy empalagoso, con fotitos, abracitos, discursos e imagino, tal vez, que algunos falsos abrazos de compañeros y compañeras. Así que preferí ahorrarme el trámite aquel y no fui. Lo sé soy muy aburrido para esas y entre otras cosas pero yo me divierto haciendo otras cosas menos interesantes para los seres humanos comunes. Al menos recibí mi regalo, cosa que pensaba no iba a suceder. Intente llegar algo temprano para encontrarme con mi amiga secreta y darle su regalito, pero ella llego más tarde que yo, así que primero mi amiga secreta me capturo a penas llegue y me entrego mi regalito: un canguro, algo que había puesto en la lista de opciones, al menos me quede contento y conforme con el regalo aquel. Luego vi llegar al resto de mis compañeros con sus bolistas y sus regalillos ya entregados. Solo faltaba entregar mi regalo a mi amiguita que nunca se apareció, sino hasta que fue nuestro turno de ingreso al trabajo pero decidí entregarselo a fin del trabajo con su respectivo abrazo.

Dicen que la navidad nos cambia la mentalidad, nos pone más felices, solidarios y contentos que lo normal, pero la verdad es que yo solo sentí esos unos cuantos segundos en todo este día, ya que el resto del día me la pase como un día común y silvestre. Las ganas se me agotan, estoy algo cansado y creo que triste y la verdad no creo que la navidad tengo que ver algo en esto. Siento que me estoy aburriendo de todo muy rápido, no hay emoción en las cosas que hago, necesito algo que me motive realmente a moverme cada día y sin detenerme en cada paso que doy. El trabajo me está aburriendo más de lo normal y las cosas que pasan dentro de él mucho más. Cuando venía camino a casa en un maldito taxi que me cobro como si le estuviera comprando el auto en lugar de alquilarlo, venia pensando y mirando las calles, mucha gente pululando con grandes paquetes de regalos, ropa bien puesta y todos sonrientes, algo me decía que algo no andaba bien en ellos o tal vez yo soy el del problema. No tenía ganas de apresurarme por llegar a casa, para mí era un día común y silvestre. Luego me anime un poco y empecé a repartir mensajitos de texto a las personas que conozco y que de verdad me caen muy bien, pero que no fueron todas ya que solo tengo algunos números, los demás se me “borraron” ocasionalmente de mi celular. Pero la verdad es que de ellos tampoco recibí mensaje alguno así que estamos parches, te olvidas de mí y yo me sigo olvidando de tu número de celular.

Ahora que me doy cuenta he mandando muchos mensajitos y muchos, por no decir que de todos ellos no he recibido respuesta alguna: que les dure entonces. Lo bueno de todo esto es que la navidad me durara hasta el día de hoy a la 1 de la tarde, porque es cuando me alisto para irme a trabajar una vez más, así es señores yo trabajo 25 como cualquier otro puto día del calendario. Se nota mi felicidad verdad?. Ya me aburrí una vez más y la verdad es que este post me ha salido muy melancólico y creo que más que el anterior, que por cierto me ha hecho recordar que no hablare de mis sentimientos en un buen tiempo porque todavía no aparece “alguien” más en mi vida. La última me dejo las cosas bien en claro y evidentemente yo ya entendí el mensaje, pero ella creo que todavía no entiende su propio mensaje. Por ahora ya no hay nada nuevo que contar, hace poco retome conversas con algunas personas que había dejado de comunicarme hace buen tiempo, trabajo anterior, clases anteriores, amigas anteriores y etc., y la verdad es que cuando empecé a conversar nuevamente con ellos me pude dar cuenta de por qué les había dejado de hablar. En fin, cada quien con su vida y con tal que no cagen más la mía todo normal. Necesito algo que me des aburra y la verdad es que dudo que lo encuentre, solo espero que el tiempo de espera no sea muy largo y creo que es hora de empezar a caminar nuevamente solo y tomarme el respiro que necesito para poder pensar con claridad. Se cuidan muchachos y muchachas, sigan disfrutando su maldita navidad, la verdad que los envidio siquiera un poco. [Se cierra el quiosco]

Algo para divertirse.
Necesito algo, pero todavía no sé qué mierda es.

El final de la historia.

[Se abre el quiosco] El día D llego, me decidí con ese poco coraje que me caracteriza e hice lo que tenía que haber hecho hace algún tiempo, ya me tenia harto la situación. Las ganas de fingir se estaban agotando, ya nada me importaba, tanto que me estaba aburriendo de tan solo pensar en aquello. Ella ya sabía lo que yo quería con ella, solo faltaba confirmar la idea y que de una maldita vez se diera cuenta que no pongo la misma mirada en ella que en las demás. Se supone que tenía que enfrentarla, mirarla a los ojos, sentir su aliento, mirar su piel blanca, sentir aorma, intentar tocar su piel suave, insertarme en sus retinas, clavarme en su mente, dejas que mis instintos me guien, pero NO! Nada de eso sucedió, sino todo lo contrario.

Me tenía que acercar, pero no lo logre; se lo quise decir y no pude, sabía que no podía tenerla si quiera un momento a solas así decline en la idea.

Entonces decidí usar el mejor medio comunicativo para los dos: los papelitos mensajeros, tal vez no era el mejor medio, pero qué mierda! Ya era hora de hacer algo, así que me decidí, respire hondo, tome un lapicero y me concentre.

Lo que hice fue empezar a escribir como en estos momentos, sin parar y  pesar, solo mis sentimientos fluyan e intenten impregnarse en esa pequeña pieza de papel arrancada de mi agenda como si fuera parte de mi corazón o sentiemiento arrancado de la base de mi alma.

Intente decir todo en pequeñas oraciones, cosas que ella ya sabía pero que tenía que recalcar, cosas que yo recién me enteraba que podía decir, cosas que solo nacen en esos momentos, cosas que no forman parte de la inteligencia ni de la sensatez y por ultimo ideas sueltas y ridículas, preguntas con respuestas mías, y conclusiones ya hechas de antemano.

No le pedía ninguna respuesta ya que solo era una papelito informativo, aunque debo admitir yo buscaba, tal vez, que ella de todas maneras se vea forzada a darme si quiera una respuesta indirecta y, al parecer, funcionó porque su respuesta fue más que directa.

Antes de intentar acercarme una vez más a ella lo pensé más de una vez, pero luego algo me impulso como un resorte, así que le extendí mi mano y le alcance dicho papelito. Ella intento leerlo ahí mismo, pero había mucha gente con nosotros y le dije: aquí no, aquí no. Ella lo entendió y lo guardo.

A pesar de ese acto no tan valiente logre lo que quería, que lo sepa de una maldita vez por todas. Pasaron los minutos, luego las horas y yo estaba tranquilo porque ella ya lo sabía TODO. Como mencione líneas atrás yo no esperaba una respuesta, pero a la vez la pedía indirectamente y casi la forzaba a ello y dió resultado ya que ella sí respondió.

Yo seguía haciendo mi trabajo cuando de repente una mano se extendió por sobre mi hombro izquierdo y me alcanzo un papelito mensajero. Me lo mandaba ella, pero no me lo entregaba sus manos. Casi todos en mi trabajo ya lo sabían o al menos tenían una ligera sospecha de lo que yo quería intentar, y yo ya sabía a lo que me iba a enfrentar, ya que cualquiera podía ser su respuesta. Cuando tome el papelito mensajero me pude dar cuenta que tenía varias líneas por leer, pero decidí dejarlo a un lado porque estaba algo ocupado, aunque, tal vez fue para imaginar qué podía decirme ella luego de todo. Me desocupe por unos segundos y cogí rápidamente el papelito mensajero, como quién se entusiasme de niño cuando abre su regalo de navidark. Y lo que encontré fue esto:

Bueno luego de leer esto, habrá algo más que decir, creo que no verdad? Y la verdad es que muchos(as), se preguntaran por qué publicas algo así. Porque lo más fácil hubiera sido mentir y contar que me la “agarre”,  que ya “estoy” con ella, que ella siente lo mismo por mi, pero la verdad es que prefiero vivir la realidad y no las ilusiones cargadas de hipocresías. Yo ya le dije TODO lo que quería decirle, aunque creo que aún hay más pero ya no tiene sentido y ella, al parecer, también ya lo hizo. Ella me pidió algo que era obvio yo también tenia pensado hacer: “no hablar del tema nunca jamás”. Concedido. Ahora es cuando puedo demostrar que ella no era tan importante como tal vez lo piensa, ahora es cuando puedo demostrar que soy un “caballero” y la trataré como si nada hubiera pasado, ahora es cuando tengo que ser cauteloso y guardarme mis sentimientos y “vivir la vida y no dejar que la vida me viva”.

Algo me dice que ella no me ha dicho TODO lo que piensa, creo que no lo quiere decir todavía, se comporta extraña y todavía no la logro entender, pero mientras eso este proceso asumiré de manera rotunda sus palabras. Las historias como estas por lo general tienen final feliz, pero cuando se trata de “Criterio”, “Biz” o “Bizmu” casi nunca terminan como se espera. Espero regresar antes de Navidark con algo mejor, nuevo y porqué no divertido. En cuanto a todo esto sólo me queda decir que: "Total ella se lo pierde, qué más puedo decir". [Se cierra el quiosco]

El maestro explica todo esto mejor que yo. A pesar de todo, esta siempre será una canción para "ella". El "amor" en versión: Los Cafres

Hola soledad.

 

[Se abre el quiosco]Salgo y me tomo un respiro, miro hacia el cielo con tal de encontrar algo en qué pensar, respiro profundo, disminuyo mi andar, desisto de ver el cielo, miro de lado a lado, bebo un poco de agua, subo el volumen a la música para fingir distracción, el frio no lo siento, el reflejo de la noche es lo único que me alumbra, mis pisadas parecen no tocar el piso, todo ya esta borroso y es hora de regresar. Dicen que soy muy antisocial, poco comunicativo-¿ustedes lo creen?- , solitario y cerrado. Ahora ando más lento que lo normal y más solitario que lo anormal. Pero la verdad es que yo no me aíslo, solo los ignoro, pero solo algunas veces. Tengo muchas cosas en qué pensar pero como todavía no quiero meterme a comentar esas cosas, hablare de las menos intrascendentes. Recuerdan, si es que han leído lo de abajito, que ando (aba) babeante y embobecido por una chiquita de esas que, al parecer, aparecen fugazmente por mi vida. La verdad es que estamos todavía en el mismo camino y me la topo día a día, mirándola y pensando: maldita sea! Quieres o no. La verdad ya no sé qué más hacer, creo que ya hice lo que tenía que hacer y las fuerzas y las ganas creo que se van disipando.

La última cosa ridícula que hice fue cuando me pidió que la traiga algo de algún lado y respondí con mi original estúpida manera de hablar lo siguiente: pídeme lo que quieras, que yo te lo traeré. Ella como en casi todos esos momentos y ocasiones lo único a lo que atino es a lanzar una sonrisa hacia un lado como evitando mi mirada. La verdad es que hace mucho dudo de sus miradas y comportamientos hacia mí, algunas veces me llama como quién pidiendo que me quede a su lado, algunas muchas otras me chotea mandandome a rodar por las escaleras más infinitas y duras. Ella, ya sabe lo que quiero de ella y al parecer solo se hace la “cojuda”, no soy irrespetuoso solo uso la palabra en base a la definición de Marco Aurelio Denegri. Estoy empezando a creer que está jugando conmigo, ya que conoce mis intenciones, y en realidad prefiero que me diga de una vez por todas que NO y que no me agarre de “huevas”. No creo que sea desmemoriada ni que tenga memoria a corto plazo, pero olvida las cosas que le digo con facilidad. Recuerdo haberle propuesto lo siguiente, vía un papelito mensajero (no era tan valiente como pensaba): puedo conversar contigo a solas, repito: A SOLAS! Solo responde sí o no. Ella respondió, también por el mismo medio, “no sé”. Acaso una alternativa a esa pregunta podría ser “no sé”, la verdad creo que no, pero eso fue lo que respondió.

Su comportamiento, al igual que el mío, es un poco raro porque un día se molesto conmigo porque me pidió que me sentara a su lado para cenar juntos, pero por esas casualidades de la vida apareció Joss, ana muy "buena" miga mia, quien se sentó a mi izquierda. Así que mientras ella conversaba con mis demás amigas yo me entretuve con Joss unos minutos, pero cuando regrese la mirada a mi derecha ella ya no estaba, había desaparecido. Al parecer se incomodo tanto que luego no me quería ni hablar, al notar su actitud de empatía para conmigo y Joss decidí soltar una carcajada como quien dice: no jodas!. "Todos" evidenciamos ese malestar en ella e intenté entrar nuevamente en ella y ganármela con una nueva cursilería, por ello, no se me ocurrió mejor idea que mandarle un papelito mensajero con lo siguiente: oye, ya te dije que me encantan tus ojos. Yo pensé que no respondería pero lo hizo, en un papelito también dijo lo siguiente: "así, eso le también le dirás a tu amiguita con la que estabas en el break". Eso también me hizo soltar otra sonora carcajada con la misma entonación y sentido que la anterior. Creo que el mes de la navidad me está cagando cada día más el cerebro, a la gente se le ha dado por ser amigos de todo mundo, todos hacen afán de un compañerismo inusual, no existe frontera cultural y menos racial, lo cual me alegra de sobre manera, pero a todos el cariño se les ha subido a la cabeza, ya no parece el mes de navidark sino más bien de febrero, ya saben con su día 14 y esas tonterías.

Estoy viendo últimamente a muchas chicas sufrir por “amor” o tal vez algo de “cariño”, la verdad no sé cuál sea la excusa, pero todas sufren por la misma estupidez, hombres. Trato de hacerles entender que no tiene sentido gastar lagrimas por alguien que no vale la pena, pero diganme: quién lo vale. Como diría Marco Aurelio Denegri: nadie vale tanto y por eso hay que se conscientes de los limites de uno, además hay que darse cuenta que el amor no es ciego sino présbita, lo defectos no se ven de cerca sino de lejos. Algunos pensaran que yo también ando sufriendo por esa chica, pero la verdad es que la soledad en estos momentos es mi mejor compañera fiel, ella me comprende, sabe quedarse callada cuando lo debe hacer, me deja pensar, me permite conocerme, me deja caminar, me deja mirar, me dejar respirar, me deja vivir y lo mejor de todo: no me hace perder el tiempo. Quiero vaciar un poco mi cerebro, así que empezare por sacar cosillas de mi cabecita distorsionada para meterme de lleno en otros planes que tengo. Ella aunque no lo quiera saber o no quiera hablar conmigo me tendrá que escuchar o en todo caso leer por medio de nuestro malditos papelitos. Pero se lo diré por una maldita vez, mi sinceridad en estos últimos meses anda en modo “encendido”, así que si alguien quiere saber algo pregúntemelo ahora o nunca. Espero que cuando le diga que “me gusta”, a lo Facebook, me diga la verdad y si me dice que NO le gusto, agradeceré infinitamente su sinceridad.

Para variar un poco de tema, según lo que me habían contado la navidark es una época de reconciliación, de ayudar al prójimo, compartir en familia y amistades momentos divertidos y medianamente felices. Pero maldita sea todo era una puta mentira porque ando metido en dos juego de “amix” secreto y la verdad es que no sé qué miércoles le regalare a esa tal Jhoselin Cabana de mi trabajo, es más ni siquiera la he visto en mi trabajo, solo espero que si llego a encontrar algo adecuado para las dos chicas a la que me ha tocado regalar no me lo tiren por la cara. Y espero que a la persona que le toca regalarme algo no me regale un despertador, par de medias, porta lapicero, agenda o una colonia saca roncha. Un buen regalo que puede salir "baratin" sería un buen libro, interesante, divertido y que no me aburra. Creo que un buen libro es bueno para cualquiera, pero no para todos. Pero ya no hay más que decir, en realidad, solo espero que algún día ella lea todo esto, aunque tengo poca fe en que le agrade que hable mucho de ella. Como dicen por ahí: soñar no cuesta nada. Ahora sí, me largo a seguir pensando y a caminar un poco más y así tomarme un respiro, mirar hacia el cielo con tal de encontrar algo en qué pensar, respirar cada vez más profundo, disminuir un poco mi andar, tal vez desistiré en ver el cielo, mirare de lado a lado, beber un poco de agua, subir el volumen a la música para fingir distracción, no sentir el frio de la noche y que me acompañe solo el reflejo de la oscuridad que es lo único que me alumbrará, mis pisadas parecerán no tocar el piso, hasta que todo ya este borroso y sea hora de regresar a casa .[Se cierra el quiosco]

No sere tu gran... Cosas como estas hay que tener que verlas Solo eso: Sinceridad